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告别仪式
原本我想能够用一个仪式，来告别：告别我的并不年轻的青春岁月，告别生命里的这个轮回，告别某种心情或者距离......可是到最后，不得不发现，其实我有的，只是这个深夜里的文字。所以，独自登场，谢幕。
朋友说我的MSN换了签名：生活真的是一盒夹心巧克力。其实这话是阿甘的妈妈说的，我不过是因感触而认可。夹心巧克力，如果你不吃，那就永远是一盒充满想象的零食。只有拿起一颗放在嘴里，才能明白其中的真正味道，一切不可预料。这也就是为什么，当南京白亮的阳光穿过摇曳的枝叶照在脸上，站在那个街角的我却是一阵阵的恍惚。因为根本想象不出除了迷茫之外，接下来我还必须要面临的焦灼混乱和瞬息万变的无常。于是，我根本来不及实现计划中的玄武湖和中华门，甚至来不及准备好随身的衣物，匆匆忙忙由南折北，踏入此地。
接受一个城市一种生活方式都是需要过程的，而开端未必情愿。初来咋到，没有被子的夜晚，我蜷缩在那个破旧的沙发上，心和夜一样冰凉。这个房子有我不喜欢的味道、颜色和格局，几乎跌破我对一个住处的最基本认可。但是，季节的变换过于迅速，这个几乎没有秋天的城市被连续落了三天两夜的大雪覆盖了五十公分的厚度，一切陷于瘫痪。因为没有秋天所以基本没有落的叶子承载了厚厚的积雪，压弯折断的枝干垂落在人行道上，行走艰难，而我必须不停歇。只好庆幸，我还有个可以住的房子。
生活有时候就是这让人无法掌控，做自己不喜欢的事，过自己不喜欢的日子，但是必须为争一口气而坚持。在这个生日的夜里，用一块蛋糕犒劳自己。算是很好的心态吗？却因为家人的短信忍不住流泪。也许我就是永远长不大的孩子，永远有隐藏的脆弱，想要面对你，说话、笑、喝点酒。很多我想要的，都离得那么远，像隔绝在另一个世界。心中的怨尤，不能说，不敢想。如果我已经渐渐失去你，那么我还拥有什么？其实，我也不是过的最坏的人，不是吗？在这样的时刻，很想“思念”你。
明天，应该是个晴天吧，但愿一切都好起来！
梦在天上栖息在空中
已经有多久了？大半年吧，8个月。眼前的这个界面，一点点陌生，一点点亲切，一点点欣喜，一点点胆怯......
其实很多时候：比如清晨的冬日阳光把我的影子拉的长长的，没什么人的上班路上显得悠远静谧，大脑在清冽的空气里也很安静，这个时候会想起这个写字的地方；比如值班到深夜的夏天，微微的风消减了白日的暑热，昏昏的街灯让凌晨时刻雾色茫茫，望向出租车的窗外，这城市睡着我醒着，这个时候会想起这个写字的地方；比如正午骄阳下的站台，忽然的隔膜让我迷失在来往的车流里，努力忍着委屈的泪水，这个时候会想起这个写字的地方；比如回乡重聚的夜宴，不醉不归，似乎从未远离的亲切让我疑惑时间的停顿，这个时候会想起这个写字的地方；比如出差遇雨的晚上，独自走在陌生城市的转角，淅沥的小雨滴答有声，脚下明水暗路，这个时候会想起这个写字的地方......可是，无数次，我并不点开这个界面，怕是付了这文字，付了情谊，付了孤独，付了那个时候的心境！
梦在天上 我不知道该怎么归结自己的行为，以至于我说不清楚自己的性格。很多时候，我想我是习惯孤独的人，需要交流的时候我选择沉默，因为不想说。需要沉默的时候，我选择离开，因为不想看。需要离开的时候，我义无反顾，因为不想解释。在很多人看来实在有些不可思议。可是，我享受我的独自面对。不过，常常也会，因为孤独、寂寞，还是忍不住泪流。厌倦了一个人走路一个人逛街一个人看电视一个人吃饭一个人上网一个人自说自笑。感觉疲惫的时候，真的想要一个肩膀靠。问题是，有时候，拥抱之后，寂寞更深。
不知道，我以我的年龄和经历来诉说孤独，是不是有些矫情？或者，我以我的年龄和经历来追求未来，是不是为时已晚？常常感觉梦在天上，如果不奋力挥动翅膀，就没有人挽救我的坠落。我只能自己心疼自己的隐隐的伤。我想知道你到底离我有多远，我想用我最大的力气靠近你。你在天上，我在飞向你的路途中，穿过风雨和云彩......
栖息在空中 期盼的电话和短信已经很多天都没来了，我开始拒绝去计算和分析，只是默认这样的等待。其实，我知道我惧怕等待到尽头的答案。于是，干脆就停止在那，就像栖息在空中，让自己忘记了还有等待这回事。
重新开始的生活有那么多未知的莫测，对所有的人说我准备好了。其实，那是骗人。从第一天起，我不过就只能且行且观望，小心的寻找出口。未来的状态似乎只有一个指向，生活在此处，归宿在彼处。选择之后，我无意说后悔，却会有风雨飘摇的感觉。我告诉你，你说要努力。当然，我笑了，不努力我怎么保持悬浮的姿势。
有时候，我想最好不要开始。因为有些事情开始就意味着结束，而在事情明晰的过程里，那些不知不觉的流逝，总会在最后一刻呈现出让人心跳骤停的疼痛。一切都随着时间消失，无法挽留。而另一方面，某些片段受了命运的关照，留下它的痕迹。像是那个微醺的冬夜街头，忽然的一个吻，让记忆保留在一个永远的温暖瞬间。最终，在我的生命里，所有的结局都必将戛然而止，半空中漂荡着有谁经过的气息......
嘀嗒
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 时针它不停在转动 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 伤心的泪儿谁来擦 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 是不是还会牵挂他 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 有几滴眼泪已落下 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 寂寞的夜和谁说话......
夜，网络忽然就断了，一层渐渐的凉意染过来。我听侃侃。女孩的歌，低沉而深邃，喜欢。这首《嘀嗒》从没入处知晓，却是第一次听。静静着，泪水就流下来，想要和谁说说话。
每个白天，收紧双肩，端端的，笑着，大声说话，也开着不痛不痒的玩笑。走在路上，笃笃的，风声水起的样子。没有什么能难倒！所有的刺和外壳，坚硬而森然。人们看到的我，快乐优雅，超然在高处。只是，暮色褪尽，铅华坠落，关上屋门，我终于失去力气，抗不住软弱和孤单。其实，我不想，即使很疼很受伤，也不想，重复的表示迷茫和困惑。不想像祥林嫂讲述阿毛的故事，最后连自己都失去了诉说的勇气。害怕听说的人哪怕一点点的厌倦表示，胆怯的示弱会让人毫无遮掩的领受自尊的考验，自说自话的尴尬原比保持沉默更难堪。可是，有时候，就是很想很想要，哪怕仅仅一点点的关联。希望这个世界上，还有某个地方允许我坦露内心，允许我流泪不去擦。
所有风清云淡的话都不必说，所有经历磨砺的话也不用讲。如果，你是我的听众，可不可以，就让我肆意的说话并哭泣。不要劝解，也不要心生怜悯，我只是认真的把我的表和里讲给你听，演给你看。你可以不喜欢，可以不当真，像看一场庸俗的电影。但是，可不可以暂时不离开？
当然明天，我一定还是重新披挂上阵，还是抬头走路。不管有没有前方和希望，都不会停止。哪怕动作不整、言说不周，一定也没有谁能看出昨夜的影子，我依旧无坚不摧。
只是每个轮回里，我自私的以为：你是不是能够像时针一样，嘀嗒嘀嗒，如期而至，允许我些许温暖幻觉？
PS:写在08年12月18日晨2：43，整整一个月的沉默让我无法言说。
阿司匹林
有的时候，生活就是意外，未来就是猜测。我的部分经历证明了前半句，我的大脑在无数个夜里练习后半句。 对我来说，迅雷最大的好处是可以下载一些名字看起来能引起我兴趣的电影。今夜，我把时间和自己交给《阿司匹林》。有人说，这是一部适合女性观看的片子，至少在这个夜里，低沉晦涩的旁白、简单灰暗的色彩，都符合我。 没有人知道生活的下一步会隐藏着什么，不知道自己的A、B、C、D或者F，会出现吗会在什么时候消失。似乎在影片开始的第一秒里，我就感觉到整个的剧情和风格都在暗示着什么，说不定就是我的未来和生活？ 当想念成为想起，这中间的路程真的只有两个星期吗？那些熟悉而让人迷幻的气味和感觉，是不是会永远留存在我大脑皮层的深处，在某个场合某种境况里，翻将出来，引导我清楚地做出何去何从的判断？潘石屹客串的男1号让我忽然想起前一段被提起的某位略微结巴的美籍华人，有点可笑，我宁愿继续在白天奔命在夜里失眠，可一定不要那么交待自己。不过，转念，也许孤独和疲惫真的让人累了，想休息。总是会做点什么让自己都吃惊的事情，说不准哪天再来一次？生活是最复杂的，其实选择就只是一瞬。 头疼的时候可以吃阿司匹林。可是偈语云，佛法犹如良药，但救不了不吃药的人；佛法犹如阳光，但照不进朝北的洞口。 PS：感谢所有朋友的关爱，哒哒还好，会坚强！
无法拯救
我和谁谁有个约定下载了三个版本的《我和草原有个约定》，开了静听，点了循环播放，那深情悠远的声音，穿透夜，穿透我 。
总想看看你的笑脸总想听听你的声音/总想住住你的毡房总想举举你的酒樽/ 我和草原有个约定相约去寻找共同的根/如今踏上这归乡的路走进了阳光迎来了春 看到你笑脸如此纯真听到你声音如此动人/住在你毡房如此温暖尝到你奶酒如此甘醇/我和草原有个约定想约去祭拜心中的神/如念迈进这回家的门忍不住热泪激荡我心 我曾在远方把你眺望我曾在梦乡把你亲近/我曾默默为你祈祷我曾深深为你牵魂/我和草原有个约定相约去诉说思念的情/如今依偎在草原的怀抱就让这约定凝成永恒
一种恍若隔世的关联就这么轻易的击碎我努力维持的所谓“坚强”，泪水肆虐。从什么时候起，我开始刻意的避讳“约定”这个词汇？开始让自己习惯的接受忽然的疏离和删除？开始在隐隐心痛来临的时候不断的“阿Q”自己？甚至我已经不知道该如何去开口表达自己的愿望，像一只敏感的兔子，只要发觉一点点异样的风，就会迅速的缩回来。对不起，我不该。
虽然曾经极度坚决地否认，但是经年之后，我必须承认，的确是从那场变故开始，生活和我就被完全颠覆了。所有正常的按部就班的轨道，戛然而止。继续走下去的每一步，都是没有方向的试探，需要超乎想象的承受力。很多时候，感觉疲惫。其实，示弱也是需要勇气的。有可能在得到怜惜之后，会越来越清晰的看到自己缺失却永远也得不到的东西。或者，让自己赤裸裸的站在光天化日之下，作无知迷途样，企图用别人的劝慰来改变自己的倔强。曾经用过叫做“一诺”的网名，取意一诺千斤。如今，竟已经再也不敢轻易一诺，更不敢悯求一诺。我是身无分文的穷人，云里雾里，没有根基，许不起，也要不起。常常地，就心疼起自己来了，端端的不甘！就像从不把祖籍看作家乡而总是念念不忘那遥远的青青草原的出生地一样，我渴望去寻找我的根，渴望能够安心的回头看看来路，放心的向前走。我猜想，如果能找到，我一定就有勇气和谁谁有一个“约定”，然后用全身的力气，守住那承诺，伴我余生。
一个约定，我能和谁？深深吸口气，问出这句话，想起《北京一夜》里老旦苍凉婉转的长音，想起嘉峪关城墙的“击石燕鸣”。我等你。
逃离 十月怀念 十一月幻想
十月怀念（三）
单位里新添了同事，刚刚毕业的年轻人，让我想起自己刚工作时候的样子，想起那时的长发和牛仔裤。这个月工作相对轻松，并且把一部分事情交待给了别人负责。忽然觉得时间已经不多了，需要好好的计划一下。这份工作对我来说还是相当重要的。可以培养哪个，可以托付给谁，可以不辜负自己的良心。未来，你将用什么样的方式迎接我？ 我用我的记忆证实，这地球的确是在变暖的。小的时候一直认为自己出生在冬季，每年过生日的时候都已经很冷了。屋门挂了厚厚的毡帘，出门的时候都要围上我那条暖和的红色羊毛围脖还要戴上很厚的口罩，否则刺骨的寒风会让人喘不过气来，家家户户的屋檐下垂挂着一人多高的冰凌柱也是司空见惯的事情。而如今，进入十一月，这个对我来说已经越来越亲近越来越美好的月份，寒冷早已变了味道。别说是算作冬天，就是归并至深秋都有些牵强。在这个北方的城市里，大街小巷的花草树木依然呈现着绿丛丛的样子，有风不萧瑟，有雨不缠绵。7号就要立冬了。秋天越来越短暂，似乎要被省略，由夏末直接进入初冬。我的生日是在哪个季节，这成了一个有些模糊的概念。但我清楚地知道，不管气候变化、季节更迭。我的十一月，注定是我一年中最盼望的月份，充满期待、幻想和爱！其实，我愿意将一生浓缩在这一年里，一年浓缩在这一月里，一月浓缩在这一日里，一日浓缩在和你在一起的一秒里。请你如约而来，不负我一年的等待！
乱
请告诉我哪里是方向
请给我看清晰的未来
请提供另一种证据 请容我默默哭泣
ps: 7月20日，夜，雨后初晴，久违的月光洒在我床上，睡得很迟。
忽然的春天
有些幸福不是我的
你还记得吗记忆的炎夏 散落在风中的已蒸发 喧哗的都已沙哑 没结果的花未完成的牵挂 我们学会许多说法 来掩饰不碰的伤疤 因为我会想起你 我害怕面对自己 我的意志总被寂寞吞食 因为你总会提醒 过去总不会过去 有种真爱不是我的 假如我不曾爱你 我不会失去自己 想念的刺钉住我的位置 因为你总会提醒 尽管我得到世界 有些幸福不是我的 你还记得吗记忆的炎夏 我终于没选择的分岔 最后又有谁到达
莫文蔚的这首《爱》。我喜欢。只因为那一句：有些幸福不是我的。切中我心。
右半边 这一段，身体不适，右半边麻烦重重。 先是，右侧的脸颊长了一堆疱疹。因为是病毒侵袭，痒且疼，还压迫到面部右侧的神经，右眼也时不时地感觉干躁、视线模糊。同时，还有一个严重的问题：有碍观览！
然后，右侧的脖子不知是落枕还是颈椎增生，亦或是肩周炎？我也搞不明白。总之是在某个时刻，忽然右胳膊小臂以下直到手指都没了知觉，无法动作。上班时间面对堆积的案头工作，痛苦不已。别说在电脑上敲几下键盘，就右臂酸胀肿痛，需要不停的揉捏活动，甚至连把右手放在桌面上也老大的不情愿。偏赶上最近事情特别多，不能偷懒。而夜晚，保持一个姿势睡觉，几乎刚刚睡着就要被脖子的疼痛弄醒，翻个身子再坚持二十分钟，这一夜折腾，第二天哈欠连天。白天夜晚这样循环往复，真是苦不堪言。
开始用妈妈的理疗仪做按摩，一边不停的寻思：难道我老了？为什么问题都出在右半边？忽然记起，曾经很仔细的观察过自己的左右两半边脸。吃惊的发现，果然像朋友说的，左右两边的脸有很大的不同。右脸稳重严肃，甚至有些阴霾；而左侧的脸颊要可爱多了，年轻有活力，些许的稚气，眼光灵动，并且有浅浅的笑意。听说，右脸是长给公众看的，像一个面具；左脸才是长给自己的，更贴近于真实的内心。如此延伸，自己的左半边身子也是真正属于自己的了。而右半边，更多的面对辛苦和压力，付出更多的劳作，所以看起来很灵活坚强，其实更脆弱一些。有了问题，先就表现了出来，像极了真正的自我。
我想，我应该加强锻炼和养息，让自己的右半边身子更加健康，也让自己的右半边面颊变得真诚，让我的内心和外表一样的坚强美好，能够坦然地面对身外风雨、内心波澜，能够顺利的走到幸福的面前...... 温情主义
很久以前，我给自己的定性就是：温情主义者。其实，也许在更早的时刻，这种心态就一直存在，只是我不知道“温情主义”这个词，不知道可以这样定义。
永远记得大学里的那堂课，那堂敲定我的现代文学课。那时候，我所在的班级人很少，破例拥有自己的固定教室，我坐在第一排，和讲台的直线距离也就一米左右。仰起脸来，视线狭窄，总觉得老师几乎是在为我一个人讲课。那天的课堂讲的是：巴金，和他的激流三部曲之一，《家》。讲课的老师是中文系有名的现代文学教授，素以慷慨激昂的授课风格著称。课堂上，老师重点分析着《家》里的第一个重要人物：大哥觉新。不知道是因为授课风格所致，还是这个人物切中了什么，老师讲的非常投入，然后笃笃的说：觉新就是一个“温情主义者”。那一刻，这个词，就像一个巨型的探照灯，忽然一下穿透了我的大脑和身体，有一种灵魂出窍的感觉！我开始追随老师的眼睛，认真捕捉他激越而亢奋的声音，腰杆越挺越直，似乎已然跨越了历史和现实的距离，走进了那个动荡年代的深宅大院，似乎我就是那个叫做“觉新”的优柔男子，屈从于规则和自我的缝隙，逡巡在爱恨之间无法自拔......这种神游的状态，在我的学习生涯中是唯一的一次。直到，我在老师的眼睛里看到了忽然的错愕，才猛地回过神来。原来，自己身体前倾，脖子伸得老长老长，几乎到了讲桌上方，相信那时的目光也是炯炯的和呆滞混杂的。自己老大的不好意思，收敛身形，低下了头。
中文系的课外有很多老师布置的必读书目，读完还要写出笔记，上交了查阅。我的读书笔记一直写得不错，确实动了脑子，很少像有些同学大篇幅的摘抄。所以，总是作为典型在系里传阅。这一次，《家春秋》几乎是牵着我的魂灵，迅速的读完，却不曾留下一个字的笔记。觉得只要落下笔来就是在写自己，在写日记，这怎么能够任人翻阅，不如不写。可是从此，那个词“温情主义”，就深深地刻进我的脑子，足以解释我的左右踌躇，解释我的优柔迟疑，解释我的渴望和失望，解释我想和做的差距。和觉新一样，我也是个“温情主义者”，很多时候隐藏自己，接受并且自我安慰。
有人说，我们之所以爱一个人，是因为他某部分地代表了我们思想深处最直接的渴望。还有人说，中国的哪个家庭里没有“觉新”？我认同自己就是“觉新”，是因为我渴望着能够摆脱一些禁锢，能够勇敢的面对自己，能够放心的抛弃和创造，能够认真投入地爱，能够接近自己想要的生活。或许有一点点无奈，或许有一点点软弱。但是，必须有一天要面对。就像觉新，最终还是做出了反抗。我想，我也会有做出选择的那一天。所以，一个纯粹的“温情主义者”，并不是那么懦弱。他是非分明，心中澄澈，差的只是迈出的那一步，那坚定的一步！
我温情，我有爱，我走向你，也可以很执着！
一些，一些 这段日子，有一些结束，有一些开始，有一些还在继续......
比如：弟弟的房子终于基本装修完毕。连续一周的时间，我每天下午下班后到弟弟家帮他收拾需要搬到北京新窝去的东西，装纸箱、打包袱，搬来挪去，外带打扫弟弟这个基本没人照管的家。每天都是一身身的大汗，加上这一段时间天气实在闷热难当，那滋味就别提了！然后，联系拆卸家具、空调、搬运、租卡车、还有安装家具，总之能帮忙的人......外地车辆进京，而且是敞篷的卡车，必须要办理进京证，必须晚上十二点至凌晨六点的空档里到达并且离开，否则就进不去出不来了。于是，经过商量和计划后，我们还是决定从家这边带安装家具的师傅过去，不在北京当地找了，事后证明，这个决定非常正确，省钱省事省时间。周五用了一上午，所有要送走的东西，经过六个工人外带我们姐弟俩的努力，全部搬上了一辆五十菱的小卡车，满满当当，绑扎得结结实实的。因为，预报的有暴雨，工人们又加上了一层厚厚的防雨布，看起来比较安全。吃过午饭下午一点，司机带着装家具的师傅准时开往北京。我和弟弟四点钟的时候坐上了北上的火车，晚上十点左右，几乎和运家具的卡车同时到达。等着办好了进京证，又等到十二点钟能够进四环，我们汇合在弟弟的新家门前。这次搬运除了司机和师傅，就是全家上阵了，好在夜半时分，没有人来人往，两部电梯都能全部利用。历时一个半小时的搬运，又历时一个半小时的家具安装。三点钟的时候，基本告一段落。人人都是汗流浃背，困顿不已。最辛苦的当然是两位师傅，山东人就是实在，准备的饭菜不吃，喝水吃西瓜也要再三邀请，休息了二十分钟，他们就准备返程了。因为怕太晚出不了北京，我们也不能久留，给两位师傅带上了吃喝，千叮咛万嘱咐，一定要出城之后休息一阵再走，安全第一。于是电话联系，他们在下午三点安全回到家乡。这一头，我们稍事收拾，将就着躺到，上午九点的时候，空调和油烟机安装完毕。剩下的需要购买的家具和电器，就留着他们小两口慢慢来吧，我这老姐任务基本完成。似乎是重担落下，多日来的紧张和劳顿忽然突袭，我抗不住了。上午十一点钟就开始发烧，蔫的走不了路吃不了饭，彻底趴下了。这么趴了一天多，周日的晚上返程回到了家。结束一件任务。
又比如：妈妈做了将近三个月的监工和服务人员，任劳任怨，不辞辛苦，瘦了将近十斤，伺候弟弟的房子，终于可以回家歇歇了。妈妈比我晚回来四天，帮助弟妹又收拾了一通，还做好了两床被褥。当妈妈的真不容易！疲惫的妈妈回来之后也没怎么休息，因为我的中暑或者感冒，不断加重，而且症状百出，发烧、头疼、嗓子疼、咳嗽、痰多、肚子疼、浑身没力气，后来发展到没什么其他症状，就是干发烧。吃药是不管用了，打吊瓶吧，连续五天，我每天下班就去医务室，然后，妈妈帮着举着吊瓶回家输液。今天下午，医生终于说，我不需要继续吊瓶了，吃药保守治疗吧。这几天我的医疗卡快刷爆了。好在，也快结束了。
还比如：单位上的一些账目终于有了解决的办法，虽然还不那么利落，好歹有了盼头。新来的市委书记搞的轰轰烈烈的“解放思想大讨论”正如火如荼，一万五千字的读书笔记好容易完成了，查摆报告也按时交上了。另外，马上就要接受省级验收的准备工作，我份内的部分也基本交待。其他的工作，一些纷纷扰扰，还要继续，继续吧！
再有：明天，要去往心目中最圣洁的地方。一切尽在期待中......刚才，P来电话，说是十二号要来，并且兴奋得说周日就可以接见我了。去首尔有大半年了，这是第一次回来。可惜，我十七号才能回来，而他十五号就又走了。他说，这是命啊！
嗯，也许是吧，我是信命的，并且随着命运前行，开始、结束、继续......所有该来的都会来的！所有不属于我的也不必强求！
PS:我的朋友们，等我回来看你们！ 杂乱无章
连续吃掉了三支冰棒后，泪水也被冰冻住了......我稍稍控制了情绪，坐下来梳理那些纷乱......
一场昏睡 周六和周日，大概睡掉了三十二三个小时。屋门是周五晚上反锁上的，直到周日的上午，因为参加一个宣传活动才被打开，活动回来，我继续躺在床上。其实白日里的睡眠质量是极差的，一直是昏沉沉的做梦，并且惊醒，然后用糊糊涂涂的大脑来分析如果是现实中遇到梦里的事情该怎么办，在问题想清楚前再次遁入梦境，如此循环往复，凌晨2点的时候，我爬起来，摸到门口，原来屋门真的忘记锁！这样的夜里，除了回去睡觉我还能做些什么？
陌生路口 下班走到十字路口，等待绿灯的时候，我的听力和视力一起丧失了功能，眼前滚滚的车流和嘈杂的人声，都那么那么的模糊。空气里充斥着蒸腾的闷热，汗水顺着后脑流淌下来。脚下软绵绵的，我随着别人的脚步横穿马路。周围忽然陌生了起来，这终究是一个不属于我的城市，没有什么可以留恋！
缝 隙 不知道是不是每个人都有这样的感觉——身与心之间的缝隙，是折磨人的枷锁。我知道自己看重的是什么，知道自己需要什么，而两者却常常针锋相对。偏向哪边，都需要控制。那些汗水滴落在我脸上的时候，混乱的尺度反倒清晰了。多走一步，可能是一种需要，但必定是一种痛苦。我不能给予自己再一次伤和受伤的机会。其实我已承受不起。明天，不要后悔！
感觉委屈 坐在车里，忽然想我可不可以哭？认认真真的做事有时会方法不当，得到与失去不成正比。因为标准不同，因为要求不同，生活和人不同。烦闷的天气和委屈的我，可惜不能哭！也许有很多都是不必要的，有很多不值得......也许我可以放松一些，放纵一点，安静的走开并且哭泣，与所有的人无关！
渴望瑜伽 记得那天看到的片子，在天坛公园有来自印度的瑜伽。我想我是把瑜伽当作了救命草，一如我把西藏当作了间隔符。但愿神明能够指引我，摒弃烦躁和不安的恶俗，修得平和豁达的心性，接近我梦中的天堂。很想很想，逃开，即使是懦弱的规避。
情 结 什么时候开始喜欢小城，喜欢那样静谧悠远的山色，喜欢夜色阑珊的水声，喜欢夕阳西下的鸟鸣......我看好了一款带水囊的背包。它，可以陪我去穿行。空气清新，小雨初停......
等 待 想起第一次，我不怎么吃东西也不睡觉，几天里瘦了不少，却有亢奋而明亮的眼睛。我等待！什么时候，你摸一摸我的头发，带我走......
温 暖
陷入低潮 初春的天气总是反复起落，变化迅速，才刚刚热得褪去棉衣，又忽然是一阵风起，温度重新降了下来。有阳光的大街上倒还好些，已经停止供暖的房间里反而比外面还要阴冷。在办公室要加外套，回到家里干脆就穿上小棉袄。原本就是一个畏寒的人，架不住这样的假象，心也随着瑟缩起来。
其实不该把原因归咎于天气，我的情绪是在某一个时刻就突然发生了质变，一阵懊恼袭来，一落千丈，陷入低潮。手指冰凉，面部僵硬，控制不住的烦躁，寒冷无处不在......
可是，我找不出具体的理由，也说不出口。只是不想示弱，也不想刻意改变。于是，放纵着自己，避开人群，不接触那样的目光。转身走的时候，我用摇头来拒绝。努力不暴露。
而现在，字迹已经模糊，思绪混乱，我靠什么支撑自己？总是在这迷雾森林里兜转，真的好累。离那个结束越近，就越是艰难。我不得不把计划中的开始一再推迟，而且不知道要推迟到什么时候。就算开始来临，也没有一点把握，能适应吗？经过多年以后再回到起点，应该怎么做？
我所恐慌的问题暂时没有答案。就像我在想你，可我不能依靠你。
月圆月缺，潮起潮落，明天还这么冷吗？
发如心 听说卦书上对凌乱、没有明显轮廓的鬓角的解释是：感情不稳定。照着镜子看看自己，果然像卦书上说的一样，难道头发真的会对应心思，透漏了那些深藏的秘密？
算起来我所见过得最齐整的鬓角是已过世的奶奶的，宽阔的额头，明显的直线的发际，令我感到很是奇怪。奶奶说，这是那个时代的女子在结婚的前一天用一种线“绞”出来的，叫做“开脸”。而更奇怪的是，这之后竟然真的再没有生出一丝乱发，直到过世，我为奶奶梳理头发时，还是那样整齐的鬓角，显示一世的简单和安详......是不是那时候人们就看了卦书，用这样的办法，修理出一颗安定稳妥的心，一段平和温顺的婚姻？这样的办法真的可以吗？
而我，鬓发凌乱，心思如密。揣了那些无法逃避的惴惴不安，常常在深夜被侵袭得体无完肤。会忽然就那么那么得需要一个安心的拥抱，一个肯定的眼神。一个能够拨弄我零乱头发的人。
唯一值得安慰的是，我这一头长发很是顺滑。也许是天生的生长缓慢，所以营养充分，不需要怎么护理，也没怎么进过理发店。当我用心的续起它，也把一个美丽的梦想缠绕其间。长发为谁留，剪不断理还乱。很喜欢曾经流行的一个洗发水广告：柔顺头发的人，有着一颗柔顺的心。我确信，无论外表多么强硬，敏感，棱角分明，其实我只是把温柔藏了起来，留给了让我柔顺的那个人，那一份深深的、水样的柔情。
发凌乱，发柔顺，心凌乱，心柔顺......发如心！
———— 写在2007年情人节 不做不说 按照惯例在周末的晚上熬夜，按照惯例在周末的早上赖床。其实生物钟还是很准确的，到了该睡的时候就困了，到了该起的时候就醒了。但是，任由大脑里翻飞着记忆和幻想，我保持这种“半睡眠”的状态，困了不睡，醒了不起。不做不说。
这应该不是懒惰，也不是逃避。不做不说，也许是另一种智慧吧。
很庆幸有echo这样的朋友，聪慧而善良，总是默默地关注，甚至打击我，但从不刻意的问起什么。这样的不做不说，让我毫不费力的保全自己的伤口，有说不出的感激！
欣赏我的男子在他的文字里故意的隐藏了一句话，用白色覆盖住。这样也许最好，我们都知道有一句话在，但是，谁也不做不说。何谓良苦用心？
常常会胡思乱想自己和爱人的将来。因为他从不曾承诺，我也从不曾要求，虽然这是一个无法回避的问题。但是，不做不说，我们都在坚持，把希望放到奇迹那么大。我等待答案......
不做不说，应该就是这样，淡得如水，浓得像酒，看起来很浅其实那么深！那些隐忍着的，都是心底里最美丽的愿望，最小心的疼惜。唉，不做不说！
期待下雪天
现在是干涩的初冬。事情那么多，暖气那么热，空气那么干！
总在猜想，也许我的脑袋是蜂巢结构的，每一个孔洞里都能够装下一件事情。否则，怎么无论我保持哪种姿势，都感到没有空隙？每一天都云里雾里的，每一天都杂乱无章，每一天都只有开始......感冒了，呼吸也很困难。
已经脆弱的如同一枚鸡蛋了：一点也不坚硬的外壳，薄薄的一层内膜，不小心的一个碰触，就会撕裂一个伤口，噗嗒，全部内容滑落，摔了个一地糊涂。我很怕自己撑不住！
看到别人的眼泪，也启发自己，可是在众人面前我忘记了哭，像一块木头。所以，我期待，我想要一场雪。
期待下雪天的湿润、清凉，期待雪花融化在我的额头上，期待冰凉渗透进我的皮肤里，期待那场雪把世界都搅得模糊......所有的事情都走吧，我就要休息一下了！
下雪天，让自己清爽、纯粹、简单、干净，我期待！
PS:好久没上来了，也没有回复。祝福我的朋友们冬安，圣诞和新年快乐！也许，下雪那天，我会回来！
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